"Als we positief opvoeden naar de letter volgen, zitten we in een soort van sprookjeswereld" (Emmanuel de Becker)

Voor Caroline Goldman, klinisch psycholoog (1), moedigt 'welwillende of positieve' opvoeding ouders terecht aan om hun liefde voor hun kinderen te tonen. Maar volgens haar maakt deze nieuwe trend verschillende fouten. Ten eerste verwart het de behoefte aan liefde met de behoefte aan opvoedkundige grenzen (d.w.z. leren omgaan met frustratie). Deze trend beschouwt elke schreeuw, elke spanning, elke beweging van verzet of eis van een kind als een teken dat het gerustgesteld wil worden over de liefde van zijn ouders. Ten tweede, de ontkenning van agressie! Positieve opvoeding stelt dat grenzen zichzelf zullen integreren door liefde. Door zich te identificeren met de tederheid van hun ouders. Het is daarom van mening dat de impulsen van kinderen voor altijd die van een baby tussen 0 en 10 maanden zullen blijven, die alleen verlangt naar zorg, knuffels en het verlangen om te delen. Deze trend verwerpt ook elk idee van ouderlijke 'sanctie', waarbij het idee van straf systematisch wordt bestempeld als 'opvoedkundig geweld', zonder dat er onderscheid wordt gemaakt tussen dagelijkse stokslagen die op een anarchistische, wrede, vernederende en onrechtvaardige manier worden toegediend... en een simpele afkeurende ouderlijke blik nadat het kind bijvoorbeeld zonder duidelijke reden zijn bord op de grond heeft gegooid terwijl het de regels heel goed kent. 

 

Ten derde, de ontkenning van generatieverschillen. Daniel Coum, afdelingshoofd, schrijft dat "de 'bevrijding van kinderen' niets meer is dan een volwassen fantasie waarvan de verwezenlijking het kind naar het ergste leidt. Het gaat er niet om kinderen te onderwerpen aan volwassenen, maar om ze kennis te laten maken met de wet, wat een noodzaak is". Ten vierde is zorgzame opvoeding een markt die gebaseerd is op het grove gebruik van neurowetenschappelijke gegevens om schuldgevoelens op te wekken. Schuldgevoelens aanpraten is de drijvende kracht achter deze business. Claude Halmos zegt dat positief opvoeden een verwaterde versie van het leven presenteert voor marketingdoeleinden. Dat "het schuldgevoel van ouders een markt is. Dat we inspelen op het opwekken van emoties om opvoedingsboeken en -cursussen te verkopen".

 

Wat moeten we denken? Volgens Emmanuel de Becker, kinderpsychiater, professor aan het Institut santé et société van de UCLouvain en kliniekhoofd van de Cliniques Saint-Luc, "moeten we op dit gebied voorzichtig zijn met het innemen van radicale standpunten. In principe is positief opvoeden, zoals het woord al aangeeft, gebaseerd op een zeer lovenswaardig uitgangspunt. Als je kijkt naar de interactie tussen volwassenen en kinderen op een zaterdag in de supermarkt, dan is die zelden harmonieus. Het luidt 'Stop... doe dit niet, doe dat niet, luister'. Fundamenteel, gebaseerd op deze interactie tussen kind en ouder, zijn er opvoedingsprincipes die op zijn zachtst uitgedrukt frustrerend en onbevredigend kunnen zijn. Positief opvoeden, dat voortkomt uit het gedachtegoed van de positieve psychologie in Angelsaksische landen, wilde reageren op dit overwegend negatieve debat". 

 

"In principe vind ik het interessant dat de relatie tussen ouder en kind een goede relatie is, gebaseerd op gehechtheid en liefde, maar dat er onvermijdelijk sprake is van een interpretatie, gezien het feit dat het menselijk subject van nature afhankelijk is van anderen. Deze interpretatie kan worden begrepen als 'fundamenteel geweld', want als een jonge baby van een paar weken of maanden huilt en moppert, is er een interpretatie van de kant van de ouder. "Je hebt genoeg gegeten, laten we je naar bed brengen". Zo'n jong kind heeft nog niet de middelen om een expliciet verzoek te formuleren. Maar dit zal een impact hebben op latere relaties. De volwassene anticipeert op de behoeften van het kind en weet wat nodig is voor zijn of haar eigen welzijn. Het is precies dit moment dat aan de basis ligt van de beweging voor positieve opvoeding, namelijk stoppen met overinterpreteren, 'luisteren naar wat het kind te zeggen heeft of wil uitdrukken'. Dat is positief, maar zoals altijd zijn er valkuilen vastgesteld: als gevolg van liefde en gehechtheid moeten kinderen ook worden geholpen om het begrip van grenzen zo rustig mogelijk te integreren en hiermee te leren omgaan. Anders wordt natuurlijk de basis gelegd voor het ontstaan van kinderkoningen of zelfs kindertirannen, die geen grenzen kennen. Ze kunnen alles beslissen, als een koning met goddelijk recht, een god op aarde. Als we het kind in deze koninklijke positie plaatsen, gaat dat natuurlijk heel snel problemen opleveren, omdat het de beperkende functies van het recht niet voldoende geïntegreerd zal hebben, zoals dat ik ook moet omgaan met het verlangen van de ander, met interactie, met wederkerigheid, met wat we tegenwoordig intersubjectiviteit noemen". 

 

"Castratie betekent niet alles hebben"

 

"Dit is wat tegenstanders van positief opvoeden aan de kaak stellen als een van die valkuilen, dat je geen grenzen moet opleggen, dat je het kind niet moet tegenhouden. Nogmaals, dit is een interessant idee, omdat we verwaarlozing of zelfs psychologische of fysieke mishandeling moeten voorkomen. Hoe moeten grenzen worden uitgedrukt? Moet je je kind slaan, ertegen schreeuwen, het een schurk of een nietsnut noemen? Natuurlijk niet. We weten dat sommige ouders niet aarzelen om tegen hun kinderen te schreeuwen of ze te slaan. We weten dat leraren in de vorige eeuw metalen linialen gebruikten op scholen. Gelukkig is er een algehele positieve evolutie in de maatschappij geweest die deze manieren van grenzen stellen heeft gedenormaliseerd. We mogen geen psychologisch of fysiek geweld gebruiken om op te voeden. Maar de keerzijde van de medaille van dit absolute respect voor de individualiteit van kinderen is dat we hen moeten helpen om grenzen te stellen, door hen te tonen dat volwassenen ook hun grenzen hebben en bepaalde wetten moeten respecteren, zoals de wetten van de natuur, de menselijke wetten en de wetten van de beschaving en cultuur. Hoe eerder dit harmonieus, flexibel en soepel gebeurt, hoe eerder het kind dit begrip van grenzen − en wat wij psychiaters castratie noemen − zal integreren. Castratie is het feit dat men niet alles kan hebben en dat het gemis deel uitmaakt van onze menselijke conditie. Je kunt niet alles hebben, zo is het nu eenmaal. Onze Westerse kinderen hebben over het algemeen veel meer dan kinderen die bijvoorbeeld in Afrika, Latijns-Amerika of bepaalde Europese gebieden wonen, maar we kijken alleen naar wat onze naaste buren hebben. Mensen zijn erg verstrikt in vergelijkingsaspecten. Het zou interessant zijn om aan te tonen dat de levensomstandigheden extreem heterogeen zijn tussen Europa, dat zijn privileges probeert te behouden, en vele andere regio's in de wereld waar kinderen niet in overweging worden genomen bij gebrek aan, onder andere, een gunstige sociaaleconomische omgeving". 

 

"Dit gemis is soms ook een drijvende kracht om ons vooruit te helpen, om onszelf te sublimeren"

 

"In principe vertrekt positief en zorgzaam opvoeden vanuit een interessante ideologie, namelijk zorgen voor zorgzame en respectvolle interacties. Maar nogmaals, een gezin is geen vorm van democratie. Ouders hebben een gezaghebbende functie. Praten over macht is te pejoratief. Maar een gezonde, structurerende en welwillende autoriteit is nodig om het kind in staat te stellen dit principe van de wet, van de beperkende functie en van het feit dat we te maken hebben met wat we gemis noemen, te integreren. Dit gemis is vaak wat ons voortdrijft en soms in staat stelt onszelf te overtreffen om bepaalde doelen te bereiken, die we 'sublimeringen' noemen; bijvoorbeeld het verwerven van een artistieke, sportieve of professionele vaardigheid. Je moet werken, studeren, examens afleggen om te proberen een bepaald niveau te bereiken". 

 

"We moeten daarom overdreven standpunten vermijden. Positief opvoeden heeft in bepaalde opzichten zijn valkuilen, zoals het risico op schuldgevoel, omdat je nooit honderd procent van de tijd een ideale ouder kunt zijn. Een ouder is een volwassene met eigen vermoeidheid en frustraties en op een gegeven moment kan elke ouder zich laten gaan. Het belangrijkste is dat je het kind kunt oppakken. Kinderen kunnen ook irritant zijn. En kinderen provoceren ook volwassenen. Dat is het ingrediënt in alle menselijke relaties waardoor we ons niet in een sprookjeswereld bevinden, maar in de realiteit. Het is belangrijk om dit te benadrukken in de lijst valkuilen van positief opvoeden: het is wel degelijk een sprookjeswereld. Terwijl volwassenen er niet 24 uur per dag kunnen zijn, goed opletten, alles doornemen en alles uitleggen. Het is niet denkbaar, het is niet mogelijk, het is niet echt. Dat is waar positief opvoeden een beetje een rode haring is, omdat het geen rekening houdt met het feit dat we mensen zijn, met onze vlagen van vermoeidheid, onze frustraties, onze irritaties. En dat kinderen ook op de zenuwen van hun omgeving kunnen werken, omdat ze ook kleine mensen zijn". 

 

"Positief opvoeden is een soort referentiepunt, een soort lichtbaken"

 

"Ik denk echt dat we het principe van gezond verstand opnieuw moeten benadrukken. Het lijdt geen twijfel dat we referentiepunten nodig hebben, en positief opvoeden is een soort referentiepunt. Het is als een lichtbaken dat je niet per se 24 uur per dag hoeft te bereiken. Het is een soort interessant leidmotief dat een inspiratie kan zijn voor ouders".

 

"Ik vind het ook niet leuk dat critici van positief opvoeden denken dat alleen psychologen of kinderpsychiaters bepaalde ideeën naar voren kunnen brengen. Alsof zij de enigen zijn die de sleutel in handen hebben tot kennis over de opvoeding van kinderen. Natuurlijk moeten we niet vervallen in een vorm van polemiek waarbij iedereen kan beweren een specialist in opvoeding te zijn. Natuurlijk moeten we ons baseren op studies en ervaring en niet alleen maar kennis die verworven is tijdens een weekendje bewustwording. Maar het is ook verkeerd om te denken dat alleen psychiaters en artsen iets kunnen zeggen. Geloof me, ik ontmoet professionals in de geestelijke gezondheidszorg die, ondanks hun diploma's en officiële bekwaamheid, niet altijd adequaat zijn in hun therapeutische interacties. Laten we dus niet vervallen in een soort archetype tussen de goeden en de slechten, tussen degenen die weten en degenen die niet weten, degenen die een goede waarheid vertellen. Degenen die gebaseerd zijn op psychoanalyse, systemische gedachtegoeden en de gedragsmatige benadering en de anderen die excentriek zijn of droomverkopers. Het is een beetje jammer om dit onderscheid te maken. Hoewel we referentiepunten nodig hebben, is het belangrijk om enige nuance te behouden. Bovendien moeten we het schuldgevoel vermijden, want van ouders wordt verwacht dat ze hun kinderen kunnen tegenhouden. Helaas, als een kind overstuur raakt of een pak slaag krijgt, moet je achteraf, als je gekalmeerd bent, weer met hem of haar kunnen praten en sorry zeggen en proberen het proces dat ertoe heeft geleid te begrijpen. Uiteraard hangt dit ook af van het kind. Vanaf de leeftijd van 3 jaar zijn kinderen heel goed in staat om een ouder tot het uiterste te drijven. Aan de andere kant heeft een baby die 's nachts huilt niet de bedoeling om de ouder van streek te maken. Het is omdat het in nood is, en een jong kind van slechts een paar maanden oud geen andere middelen heeft om hulp te vragen dan huilen en jammeren. We moeten dus altijd letten op de ontwikkelingsleeftijd van het kind, niet op de chronologische leeftijd, omdat de chronologische leeftijd enorme verschillen kan verbergen tussen "goed presterende" kinderen en kinderen met ernstige ontwikkelingsachterstanden of -stoornissen, zoals autisme. Dit is een andere vooringenomenheid van positief opvoeden: te weinig rekening houden met de uniciteit van het kind en de sociaal-familiale context."

 

"Schermen en sociale netwerken zijn zo goed ontworpen dat ze de illusie kunnen wekken dat we ons in een sprookjeswereld bevinden"

 

"Onze kracht en onze plicht is om ons aan te passen, om ons af te stemmen op het kind dat voor ons staat. Nogmaals, onze rol is opvoeden. Het is een term die soms te veel wordt gebruikt of verkeerd wordt opgevat, ook al is het een nobele term. Opvoeden is een vak op zich (ook al is ouder zijn geen vak), een delicaat en volkomen nuttig en noodzakelijk vak, dat gebaseerd is op interacties tussen volwassenen en kinderen. Het is een proces van co-constructie waarin voortdurend aanpassingen plaatsvinden en waarin de rollen onderscheiden en gedefinieerd zijn. Kinderen moeten aanvaarden dat ze zich in een positie bevinden waarin ze nog veel moeten leren. Het is een wederzijdse aanpassing die het mogelijk maakt elkaar te respecteren en het kind in staat te stellen zich te ontwikkelen door de nodige referentiepunten en grenzen aan de verlangens van het kind te integreren. Hun verlangens, behoeften en impulsen hebben geen grenzen, in absolute zin. Dus daarvoor moeten we als volwassenen in staat zijn om het kind te begrenzen en te beperken door het te helpen het begrip te aanvaarden dat we niet alles kunnen doen. Tegelijkertijd moeten we dromen, dromen dat we een koning of koningin zijn, dat we over veel macht beschikken. De uitdaging is om te accepteren dat de realiteit aan het eind van de dag bestaat. En het is waar dat schermen en sociale netwerken zo goed ontworpen zijn dat ze zelfs volwassenen de illusie kunnen geven dat we aan het dromen zijn en een realiteit kunnen verwerpen die te somber en frustrerend is. Op dit punt helpt onderwijs kinderen te begrijpen dat er een tijd is om te dromen, te spelen en te fantaseren, en dat er daarna de realiteit is. Hoe kunnen we hen helpen om goed te leven, om beter te leven, om zo goed mogelijk te leven in deze realiteit? Dat is de hele uitdaging."

 

Emmanuel de Becker heeft talrijke artikelen en boeken gepubliceerd, waaronder "Les séparations parentales conflictuelles. Conséquences, enjeux et prises en charge" (Conflictuele ouderlijke scheidingen. Gevolgen, problemen en behandeling), met Dominique Seguier en Jean-Émile Vanderheyden, De Boeck Supérieur, 2021. 

 

(1) Een transcript van Caroline Goldmans podcast vindt u hier: https://astriddusendschon.org/2022/10/14/critique-de-leducation-positive-bienveillante-par-caroline-goldman/. Dit is de tekst die we samenvatten in onze inleiding.